I 10 motivi per NON uscire con un giocatore di basket

Da qualche giorno sulla timeline di Facebook mi sta apparendo con una certa frequenza un articolo pubblicato su paperproject.it sui 10, in realtà 9, motivi per uscire con un giocatore di basket.
Ho letto il post diverse volte ed essendo stato per troppo tempo, purtroppo, un giocatore di basket, ho analizzato ogni singolo punto e ho trovato delle controindicazioni proprio come nei medicinali.
Intanto prima di iniziare vorrei specificare due cose:
la prima è che la pallacanestro mi fa schifo, sia quella nostrana sia quella europea sia quella d’oltreoceano. La ripudio talmente tanto che quando per sbaglio mi capita di intravederla in tv rischio di rompere il tasto rosso del telecomando dalla cattiveria con cui lo premo per spengere tutto.
La seconda è che quando vengono fatte delle classifiche come questa e come quella di paperblog si tende a generalizzare (e sapete quando mi piace generalizzare), quindi non sentitevi tirati in ballo. O se proprio non ci riuscite non siate troppo permalosi.
In grassetto troverete ciò che ha scritto Paolo Sinelli. Il resto sono le controindicazioni.

1- E’ mediamente molto più alto.
Vero, ma è tutto subordinato all’altezza di lei. Se lei è un metro e sessanta guarderà te, tizio di circa o più di due metri, con gli occhi terrorizzati manco stesse guardando un film splatter per il semplice fatto che vedrà sempre e solo il tuo petto. Se vorrà studiare la profondità del tuo sguardo dovrà ricorrere a delle intense cure di sfiammamento della cervicale. Inoltre non è da sottovalutare la sfera sessuale che vedremo nel punto 5.

2- Conosce l’inglese.
Sì, ma conosce solo ed esclusivamente i termini tecnici. Se siete sul divano e lui urla “travelling” non è perché vuole viaggiare ma perché stava sognando l’ennesima partenza di LeBron dove se ne frega del piede perno e fa passi (che appunto si dice travelling). Lo stesso discorso vale per “downtown” che non è la parte a sud di una città degli U.S.A. ma è un tiro da tre punti e quando è “on fire” non ha voglia di fare l’amore. Ha solo fatto venti o più punti nella partita precedente.

3- E’ abituato a dormire poco.
“Caro, andiamo a letto”.
“No cara, devo vedere Washington – Charlotte su NBA League Pass in diretta alle 3 di notte”.
O peggio ancora state dormendo e alle 3 suona la sveglia perché deve vedere Washington – Charlotte su NBA League Pass.
Direi che non c’è bisogno di aggiungere altro.

4- Non se la tira.
Ecco, questa è l’unica cosa vera. Ricordo quando vidi Richard Jefferson ad Amsterdam. Era al telefono, si accorse che avevamo la macchina fotografica, riattaccò, si fece la foto e richiamò il tizio con cui stava parlando. Ed è proprio per questo motivo che una donna non è attratta da un giocatore di pallacanestro. Perché nel basket italiano di oggi, un giocatore guadagna quando un imbianchino. State certi che se una tipa viene abbordata da un calciatore di Promozione che assomiglia a Ribery ed un cestista di Serie A che assomiglia a Ryan Reynolds, la tipa non ci penserà neppure per un secondo su chi scegliere.

5- E’ bravo a schiacciare.
Fortemente legato al punto 1. Una donna quando sei alto pensa che tu ce l’abbia piccolo (la famigerata Legge della L che ogni spesso ritorna) mentre se nel caso opposto pensa che tu sia proporzionato in tutto, avrà pure il timore di fare la fine di Madonna in Like A Virgin versione Mr. Brown o di essere spappolata quando lo farete nella posizione del missionario.

6- Ha manualità.
Credo che per le donne sia come per gli uomini: se devi uscire con una che te lo smanetta e basta tanto vale stare in camera e guardare un filmaccio. Lo smanettamento è intimo e la cosa più personale che si possa avere. Non esiste donna che lo sa fare come te lo fai da te. Inoltre se ti capita un tipo con le mani di Reggie Evans ti conviene sigillartela col nastro isolante per non sentirti, e vederti, come nei cinque giorni di ciclo mestruale.

7- Guarda pochissima televisione.
Non è seguito quanto il calcio ma il modo di vedere la pallacanestro c’è ed è pure facile. Su Sky c’è sia l’NBA sia l’Eurolega. Su RaiSport c’è la Serie A fino alla Lega Gold (o Silver). In più c’è il prima citato NBA League Pass e su NBA.com si trovano la sintesi di tutte le partite giocate nella notte.

8- Ha altri argomenti di conversazione.
Cazzata. La più grossa cazzata che si potesse mai scrivere. Il giocatore di basket vive e si muove in una specie di loggia massonica dove all’interno l’unico argomento è solo ed esclusivamente la pallacanestro. Conosce tutto. Risultati, schemi, classifiche, statistiche e questa conoscenza va dall’Nba fino ai campionati minori. Addirittura a volta conosce tutto anche dei campionati giovanili. Scordatevi i centri commerciali e le scampagnate domenicali, quando e se uscirete nel giorno in cui non gioca vi porterà in un’altra fetida ed umida palestra a vedere i soliti 10 coglioni in canottiera e pantaloncini che si rincorrono e saltano per infilare un pallone in un buco.

9- Vorrà visitare luoghi esotici.
Esotici o non esotici l’importante è che ci sia un campetto all’aperto dove poter andare a giocare. Perché per il cestista la stagione non finisce mai. Neppure nei tre mesi estivi. Anche perché prima di pianificare le ferie accertatevi che non vada a fare il dimostratore al camp di Cellarengo o che non abbia un torneo di 3 contro 3 o 4 contro 4 in Molise.

I punti di Paolo Sinelli finiscono qui.
Sono nove e non dieci ma ne voglio aggiungere un altro.

10- Non si sa vestire.
Voi donne non potete capire quanto sia difficile per un omone di circa o più di due metri trovare dei vestiti e delle scarpe alla moda. Niente camicie, niente pantaloni attillati, niente scarpe lucide. Quindi, per vostra sfortuna, sarete obbligate a vederlo in tuta e in scarpe da ginnastica 365 giorni l’anno. Anche di musica non ne capisce molto. Ascolta solo rap perché è quello che ascoltano i giocatori NBA. Beh, male di poco. Di musica non capite niente neppure voi.

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